给我钦慕着的你
我终于动笔了，我第一个预感是这会是一个漫长的过程，第二个预感是我对你的喜欢很可能也会这么漫长，绵绵无期。
遇到你之后明白钦慕是一个了不得的感情。从前钦慕的人都很遥远，和他们对话的资格都没有。我是第一次遇到这样的情况，钦慕的对象就在电子屏的对面，而我的声音没有被淹没，你听得到。给予了我这个小读者第一次回应。
难道这个世界上还存在读你的文字，接触你，和你交流对话后不喜欢你的人吗，我当然也没逃过这一劫。不记得是读完第几章戒烟，你已经坐上我心里的TOP1的位置，稳稳当当。好像那时候你还是温柔神秘的形象，我爱惨了这个形象。我试图窥探你的世界，试图了解你的喜好，从你推荐的电影（题外话，你推的电影我真的有看），音乐，还有文章寻踪觅迹。这一切在你说读者和作者不必建立太紧密的关系的时候戛然而止。
倒不是这句话伤害到我了，你和我说的每一句话我都视为珍宝，谁会怪罪珍宝。我那时对自己的定位确实是读者，当你的读者真的很幸福，毋庸置疑。可是我如果想更进一步，如果想当朋友，那得更努力一点。很奇妙的是，你并没有表示过类似的观点，我是自顾自以为的。写出值得一看的好东西，脑子不是空的，写文章的水平起码要能摸到你的脚，才有资格和你做朋友。
钦慕带来的力量，你带来的力量，你是我在荒地里生长的水源和光。我还在暗自努力，但是你扬起了强大又温柔的风。
你给我的文章评论，你用心看过，我甚至因为你说要看我的文章紧张不已检查了十几遍错别字。我私底下叫你教授，你要看我的文章比教授阅览我的报告和小论文还让我紧张。你最终击垮我的是当我骄傲地向小读者推荐你，说你是我心里的TOP1之后，你来敲我的头。你说“还要不要交朋友了，你这样说我怕别人会有意见，影响你的社交。”
那一刻我的社交型人格被我狠踹两脚当场昏迷，对你的喜欢在我的脑袋里会永远占上风。我在0.001秒之内发了好多个问号和叹号和语气词，可能你现在还没读懂，那我就勉为其难地给你翻译一下。
第一句的咦是在惊讶，你居然看到了；第二句咦和问号是在发疯，臭豆芙在关心我，一个小读者，何德何能；第三句的啊和叹号，是意识到我这样鲁莽的行为会给你带来困扰，小心翼翼地问你是不是觉得不太好，我该删掉。
情书写得絮絮叨叨实属不妥，不过我实在没有办法无视你的温柔。后来你和我说，不要当我的读者了，当我的朋友吧。毫不客气地说我的心跳骤停了。不知道自己做了什么，也自认没有写出什么好东西够格当你的朋友，但是你把入场券给到了我的手上。我是害怕的，就像女孩谈恋爱的时候害怕在恋人面前展现自己不好的一面那样，我很害怕你会发现我不过如此，没有意思也没有天份，会后悔做我的朋友。我还是去敲门了。
你有时候幼稚，有时候又很严肃像真正的教授，温柔神秘的形象只是你万千闪光面中的一面。原来如此，你是不规则的金刚石，每一个平面都闪亮都招人喜欢让我钦慕，难怪你说的每一句话都是珍宝，你撒了点屑我都趋之若鹜。要是有人不喜欢你，那一定是瞎子，还是不会拉二泉映月的那种。
和钦慕的对象有你来我往的对话框，天底下还能有什么事能比这个更让人觉得快乐？很感激你是臭豆芙，也感激我遇见了臭豆芙。可以感激的太多，关联你就只能说两个，不然我的感激会很廉价，我给你的所有都要经过真心洗涤，可能不是你见过的最好的，但是是我能给你的最好的了。种子扎根发芽是因为向往光，我坐在这里写情书是因为向往你。
我通篇没敢说爱，因为我老觉得爱你也是需要入场券的，我还不够格。喜欢轻一些，我可以自己做主，自由地长久地喜欢你。
这篇情书很失败，往上一滑全是自我感动，你的好我都没写出来，但是我固执认为情书不能写第二稿。要是你能懂就好了。
这封情书的感情我用墨太深，不必有负担，我不是变态（笑）